手中的暖水袋一点点的变冷,体温依旧没有升高

 

请原谅我没有哭泣,因为在街头静静坐完的那一个小时,已失去哭的勇气

 

原以为可以一直安静下去,以为在阅读与理解中安然生活

 

可惜一切都是假象,那些快乐以及哀伤

 

握在手里的,是别人的幸福么.....

 

 

电视剧里的那些悲情场面,还是让我心里起伏不定

 

吵闹的让世界显得聒噪,我转身离开,安静的坐在这里

 

白天街头来来往往的人群,置身其中,就像一滴清水,毫无声息

 

倦了,一站站的经过熟悉的街道,终点是家

 

 

美学宝贝,原谅我辜负了你美好的愿望

 

婚姻,多么遥不可及的事情,开始清楚的知道,我于此无能为力

 

人们说,在一起时间长了,人会有倦怠,不再仔细相待

 

我在这里书写着每一刻与你的生活

 

时时鼓励自己,哪怕有小小的放弃念头,也被决然否定

 

爱过么,请问问你依然跳动的心

 

 

昨天电视里有生死诀别的场面,关于两个平凡的男女

 

病床上面,男人说"对不起",女人说"我爱你"

 

泪流满面,这该是怎样铭刻的爱恋

 

我们不是要求多富足的生活,其实只要身边的这个人懂得并珍惜自己

 

两个人相处不容易,也知道生活于我们而言有诸多压力

 

所以很多时候,我小心控制自己,没有委屈

 

然而,在那些你躲避同事看我们在一起的时光里

 

在那些日日重复的所谓没有"老婆"的玩笑里

 

累积给我的,是那么毫无希望的等待

 

我们一年多的相处,却换来这样的否定

 

 

你知,我并非贪图享乐的浮华女子

 

你也知,我在过去的日子里为你积攒下来那么多细微的爱

 

还记得多久没有说过"我爱你"么,其实那三个字那么那么的重要,那么温暖

 

我与你在一起,愿意是一生的相伴,只要我在你心里

 

请给我一些勇气,请在意我每个看不到你的小小哀伤

 

生活会好好继续,我们只是最平凡的小孩

 

 

对不起,这一刻,我不快乐

 

人生每个场景都是真实的,我不需要掩藏

 

不要说随缘,我们该更多努力

 

 

夜晚悄悄来的时候,深切的感受出一些烦躁

没有来由的觉得没有希望，对于这貌似没有变化的生活


工作的情况没有好转,只是略微的松散下来

时而像无根的野草,四处飘荡,时而安静在台子里阅读

那本被反复阅读的<素年锦时>,有许多文字扎根在心里

喜欢它淡雅的书皮,以及内页干净清澈的白


总是那样,在读一些文字的时候,情绪激荡

其实是触及心底里的一些想象吧,于是泪盈于睫

早期安妮那些构想出来的故事,充满隐晦的味道,却让人着迷

渐渐的,她开始表露心里最平时的部分,字字句句真切

<蔷薇岛屿>在阅读的时候,我失声痛哭

想到父亲,想到若干年后会发生的别离,我希望它永不到来


我如同少年时代一般,在书内页喜欢的段落上标注记号

记得有几个很厚的本子,专门用来摘抄那些欢喜句子

时光溜走了,人变得懒惰随性,有稚嫩笔迹的本子下落不明

我想,太多时间,该屏弃一些不好的习惯

诸如该狠狠克制自己的赖床


还好,能在那些喜欢的段落入眼时即刻自省

她让我觉得世间平静就是和谐,我们不该用力去打破

安妮说:我们不该去责怪和批判任何人

于是我就觉得自己会好好的学会静默以及乖巧


我们的感情,看似伐善可陈

可是在今天,读了月棠记后,我才明白感情可以如此平静

不索取,安静等待,于是就注定会得到

甚至在想，所谓的婚姻,是否就是个形式

我愿意跟随你安静生活,我们在一起,是那么自我的事情

在想,也许不会刻意再要求我们的合照,如果真切,那么一生就在心里

那些浮华的相片，被精美的艺术加工,它艳丽让人眷恋

可也许,不是我们真实所需,若有一天背道而驰,该如何面对


所以在迷茫的一个夜,写下这些文字

心里的小小秘密,不可言说的安静存在

这里的花朵盛放开来,背景音乐柔和的让人舒心

于是,在这一瞬间,不再有任何怨尤

若在,那么就好好的微笑

要等待的见面,合指期盼,并祝安好

这一年,很快就要过去了

 

时光的步伐总比我们想象的要快

 

放在心里的,还是那些最好的风景

 

面对未知的旅程,我们安心期待

 

 

北京昨天下了入冬以来的第二场雪,雪片很大,落地却融化无影

 

我想,这一年就这样结束了,该是不会有白茫茫的景象入眼了

 

本以为是暖冬,可在这些天忽的冷了下来

 

系上厚厚的围巾,穿梭于城市的街道

 

你们不在身边的时候,我轻轻哼唱一首想念的歌曲

 

声音随风飘散,到那些我看不到的远方

 

 

不善于做任何形式的总结,所以就零散着记录一些回忆和心情

 

我在这里停留,有多少个年头可以细数过来,而一些人也一直都在

 

人渐渐长大了,于是就淡漠了节日带给我们的欢欣与喜悦

 

可我依旧是那个在大人面前耍宝的孩子,依旧温暖着他们与自己

 

所以,只有在同时光一起流逝的岁月里,才明白内心世界的强大

 

会哭泣,会静默,会喃喃自语,会绝望无声,会时时自省

 

 

或许在你们眼里,我依旧是那个任性的小女孩儿,顽固强硬

 

微微在圣诞节给我写的信里说到她一直以来对我的心疼和纵容

 

有时候我会努力的在想,还有没有人可以如她那般对我狠命的好,好到无可挑剔

 

太多回想的瞬间,我都认定自己的自私与占有欲会随时间扩张

 

说那些想要离开的话,给你们不客观的评价,以为那就是所谓的在乎

 

其实自知那是错,每个人都不可能主宰别人的生活,更不可期望太多回报与爱

 

于是潜心下来,细细考量你们曾对我说过的一字一句

 

原来,那句"凡事不去计较"才是真谛

 

 

在这样的年根儿底下,琢磨清楚一些事情,也就足让人觉得开心

 

想想,过去的这一年,还是有很多让人开心的事情

 

小鱼和遥遥来年都要生出个漂亮宝宝,他们是我认识朋友里最早怀孕的

 

首师大的通知书已经如约而至,我的小奋斗就即将开始

 

一一领养了心爱的狗狗,她已经开始学着与我发短信分享心情

 

西瓜大人尽管依旧与我不那么容易见面,可两个人书信往来的感觉就那么温暖

 

小潺和美学这两个女子差一点就被我弄丢了,现在都回到我生命里

 

自己搞的电子杂志受到了大家的肯定和鼓励,小小开心

 

与臭宝儿的"长跑"依然在继续.....我心里增长出那么多的宽容

 

这一切一切的美好,都因为你们的存在,谢谢各位

 

 

圣诞节虽然没有收到臭宝的礼物和鲜花,但也小小温馨了一下

 

在望着单位捧着鲜花走来走去的人们发呆的空挡儿,我却意外收到了微微的礼物

 

粉红色的玫瑰和含苞欲放的百合,散发出的芳香会永远留存在心里

 

不是没有感动,也不是不曾感激,他们都在心里,真的,微微,我们会永远好下去

 

现在,妈妈除了我和HEHE之外还有你这么个女儿,这世界多美好

 

 

原以为自己是不爱热闹的女子,有太多时候面对陌生的面孔感觉羞涩

 

那天,和单位同事约好去吃了散伙饭,然后一起唱歌一起大笑

 

相片里,我是那么的不起眼儿,不潮流也不艳丽

 

可我看得出自己的满足,因为你们让我忘记了烦恼

 

所以,祝福每一个出现在我生命里的朋友

 

 

来年,我们各奔天涯

 

来年,我们努力奋斗

 

来年,我们锋芒必露

 

来年,我们依旧在一起

 

 

 

 

 

{ 不要告诉别人你今天难受过

什么也别对别人说

因为说了也没有用 }

              -------引自小盐空间

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::昙花一般乍现的分割::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

世界很安静,在冬节已经来临的时候

身体不那么冰冷,原以为是季节交替的不那么明显

低下头看去,才知道,是为自己添了厚厚的毛衣

多年前购置的宽大衣服,如今颜色班驳


开头出现的那一小段文字,恰巧是今天内心的独白

是的,我几乎回到了不知道哪一年的状态,莫名且没有出处的哀伤

我对着你们说,想远离,因为说真心话是那么的不容易,所以不想打搅

可只有熟识的朋友才会说,我们喜欢你所谓的"骚扰"

那是生活的印记,没有太多人愿意如此记录

小小倦怠,让人窒息的不安全感,蔓延......


成考的录取工作着实让人有种憎恶的感觉,我承认心里是急噪的

想到不久前那些戏言,如若没有学上,那就再不相见

临考的前一段时间,忐忑的那些感觉历历在目

很想做乖巧且没有自我的女子,以一个男人为天

也时常去艳羡那些开朗的人,她们让周遭的人轻松

可是我,只是越来越让自己和对方疲惫,力不从心


试图去多做一些事情来转移注意力,我努力在做一个正直的女子

出现过一些弯路,甚至不敢去看曾经所写所想的东西

因为知道有新的生活,那么多的诱惑,忍耐下来

这期间,失去一些友谊,我曾经那么珍惜的

想谢谢一直忍耐我的朋友,看我哭,听我笑

我所有的任性以及无知,都包容在你们心里

这世界上真的有感情,我愿意相信

圣经上说着"爱是恒久忍耐".不是男人让我明白这个道理

而是你们,一直让我知道你们恒久存在着的你们


无意间脱口的玩笑,成了这次沉默的导火锁,既而负气的沉默

当一个人不再愿意把生活中的各种背负和爱人分担的时候.....

是怕了的,怕那些你语气中稍稍带出的不满,我越来越不能在你面前软弱

没有眼泪,没有抱怨,没有争吵,因为一切都好象无足轻重

只能咽在肚子里,生生的咽下去


难过的时候,眼眶里塞满了东西

躲进自己的房间,其实应该早早睡下的

刚刚在沙发上睡着的时候,妈妈还是给我盖了被子

睡着了,眼里却湿湿的,我不敢让他们看出我的不快乐


开始回避各种有关婚姻的话题,他们说的时候我异常静默

这个世界没有公主与王子幸福的生活,有的是诸多忍耐

只因为依旧在乎牵手的那个人,所以甘愿委屈自己

不知道与你的这条路能走多远,到淡的不能再淡

并没有责怪的成分,给你最大的空间,自由和爱


瓜说我们都是太纵容男人的女子,注定自己扛所有的事情

虽然已经不那么年轻,可是还有几年的光景可以如此

三十岁为限吧,我的亲爱,让我把青春最后美好的时光给你

很久没有看电影,很久没有听你唱歌,很久没有为你精心准备礼物

明天来临的时候,要忘记发生所有不快乐的事情,继续纵容你的女子

我心尖儿上的男人,请看我绽放出最美丽的笑容

未来的路虽然依然不会平坦,但我会努力.....

命运总是在措不及防的时候,给我们那么多的意外

眼睛终于罢工,医生说三个月不准再戴隐型,这一次,我不得不从

HEHE还有臭宝几乎是在同一时间问候我的病情

心里很暖,尽管感冒病毒依然在我身体里肆虐

 

长时间的咳嗽,貌似许久没有这样持续的病了又病

加之这些日子工作上的一些纷争,在那样一个寒冷的夜里溃不成军

只因为一个小小的玩笑,微微她惊慌的看着我站在马路边哭泣

闸水一般汹涌的眼泪,所有找得到出处的委屈席卷而来

 

难怪西瓜说我是比她脆弱的女子,尽管我已经掩饰的足够用力

可对于你们,这些深深宠爱着我的男男女女,掩饰毫无用处

我的病,我的外强中干,我的过度敏感,一次次的在你们眼中留下印记

对不起微微,请原谅我那么开不起玩笑,让你为难

只因为你是我最好的朋友,你该明白我的委屈

 

半个小时过去了,风将眼眶里的泪水吹干,然后它又再次涌出的时候

见到了臭宝,只那么一眼,便抑制住了我所有的不安情绪

破涕为笑,情绪转变的那么快,就像一剂猛药

 

那一天着实应该是温暖的,接到西瓜的电话

风中冻僵的手几乎握不住电话,可我那么欣喜

我们有多少相同的地方,又有多少不同,无足轻重

关键是,在每个人生的渡口,会出现这样值得珍惜的姐妹

电话两端,是两个处于情绪低潮的女子

可电话接通的一瞬间,又明明听得到彼此的欣慰

谢谢你,我的好姐妹,无论你有怎样的选择

我依然在这里,就如同我们从未分开

 

工作上的事情不屑去说,可我想这场战斗我必须继续下去

查阅了相关劳动法的资料,我相信总有个说理的地方

或许对于一些事情,我们不该如此的激进

很多人一辈子都在忍气吞声,只为着那点微薄的收入

可人总该有一个底线,社会现象并不是我们说服自己认倒霉的理由

那么,请再给我多一些的力量,结束这暗淡的生活

 

冬天真的来了,希望你们健康快乐

平安喜乐

 

PS:为期三个月的框架眼镜生活就要开始了,谢绝任何邀约

还有一个小时的时间，这个特别的日子就会过去

 

并没有忘记准备小小的礼物，只是没有按计划实行

 

去年的今天，我有小小的勇敢，用手圈住你给的幸福

 

时间走的匆忙，就这样，过了一年

 

亲爱的，你可知道我在你身边小小的满足

 

尽管过去有种种的不满，不和时宜的胡乱任性

 

好在，那都成为过往，我们在回想的时候都想不出委屈的根源

 

暖暖的冬天，气候也因为我们而变得异常起来，心里欢喜

 

那个受过伤的天使，渐渐在你的臂湾下丰满了羽翼

 

你在着，就是最大的一个礼物

 

时常会想，如果我们擦肩错过，世界会不会不同

 

倘若我们都固守最初的倔强，生命会不会就留有遗憾

 

听你讲自己的生活，那些旁人看不到的酸楚，原来生活都有不足

 

于是就暗暗想做我们母亲那般的女子，穷尽一生给身边的男子无限的爱

 

 

会好好的走下去，为着这拥有爱的生活

 

即便困难重重，亦或是充满变数，此刻的安宁永记于心

 

请好好的牵我的手，走更远的路程，风雨兼程

 

祝福天底下真心相爱的人们

 

平安喜乐，万福安康

在感叹时光如蜗牛般前行的时候，已经独自生活了一周

 

原来家就是如此，在一起的时候，才觉得异常安宁

 

这偶尔散淡的生活让人觉得惬意，可是我想念即将回来的父母

 

明天期盼是个好天气，好让他们在飞机上看到云卷云舒

 

忙碌一生，这次或许是父母唯一的远行

 

 

这几天夜晚降临的时候，总是觉得周遭特别安静

 

微微教会我做美味的咖喱饭，于是一周之内做了三回

 

臭宝来陪我的时候，觉得时间过的飞快

 

不介意他睡倒在沙发上，而我在厨房异常忙碌

 

那就像相如以沫的两人，你悄悄的打酣，我微笑着看

 

年轻时候的爱情真好，经历一些坎坷是必然

 

还好我们没有放弃，懂得退让并且珍惜

 

 

工作的事情不知道还会有什么转变，到了年底，公司该有变动

 

一直比较游移，觉得这是荒废生命的工作，碌碌无为

 

幸好有过去不好的经历，才让自己更懂得忍耐

 

暴风雨即将来临，要做好准备，勇敢下去

 

 

在乎的女子不再时常联络，可我看你们隐约的生活

 

那些我知或不知的新生活，总会如往常一样经历些挫折才懂得快乐

 

那么我就稍稍安心的在这里继续守望，虽然我不说，你们亦是沉默

 

还会一起唱歌或欢笑么，时间流走的时候，带走了太多

 

小小失落，于是一遍遍听《思念是一种病》

 

在心底里想着你们的好，和那些我们彼此信任的过往

 

一切不好的情绪，就让它留在时间的盒子里

 

 

夜色很好，未来也会很好

 

平安喜乐，安康万福

 

 

在摇晃的火车上颠簸了一个晚上，我便见到了属于南方的阳光

那种温暖与北方无甚差别，只是旅途的疲惫让我有要昏厥的感觉

不过还是庆幸这次长旅有亲人在身边，否则显得更加苍白

只是自下火车的那刻，便开始想念北京

 

长这么大，第一次真正意义上的远行

没想到会那么不适应火车的颠簸，整夜有想呕吐的感觉

临位是一位美国的小伙子，上车便是熟睡，好象经常出行的样子

 

夜色朦胧，窗外看不到风景

只是天亮的时候我透过窗子便看到了与北京不同的建筑

终点站是杭州，那里的房子大大小小的欧式建筑，是我喜欢的风格

 

在车站很容易就找到了前来接站的姐夫，一个典型的细致南方男子

顾不上流连杭州的风景，只觉得还在晃悠的火车上一样

坐上车，安静的又睡着

朦胧中仿佛听见姐夫介绍了钱塘江

过了很多的山洞隧道，终于到达了丽水

这个被山包围的城市，有着让人安逸的感觉

 

见到了久违的大姑，岁月在我们脸上都留下了或多或少的痕迹

吃不下东西，我只是想念北京，用一种莫名其妙的情绪

洗了热水澡，头发还没有吹干就又昏然睡去

晚上和姑姑家的人吃饭，一种陌生感

 

临睡前给臭宝儿发短信，他两个手机都关机，我猜想是手机没电且还没有到家

有小小的失落，没想到9点多钟他给我回了过来，安慰了几句

于是我便开心的像个孩子，既而又安然的睡去

一觉醒来精神了许多，依旧想念不在身边的。。。。。

 

过几日，自己便先要回北京去，这里的阳光很暖，可我习惯了北京

亲爱的，谢谢你一直在我心里，不管是否有过远离

我想，在日后众多的时日里，我们依然彼此珍惜

 

很高兴，在这个南方的城市里，可以在第一时间告诉你们我的心情

请等待我回去，继续守护我们共有的那片天地

 

 

 

这些日子以来,想写一封信给自己,其实也只是想说给一个人听

见证了自己连日来的挣扎,平躺下来的时候感受心脏无节奏的悸动

有一种冷,只有在失去时候方才突显出来,才终于明了

故事在过去的那个深秋绵延至今,多么不易

负气的孩子,像任性的天使,接受惩罚

偶尔一段时间,我们略显冷落,我就那样无知的历数种种漠视我的你

情绪激昂,从来就没想到自己也可以是如此喧嚷的模样

说了决绝的话,晚上面对你的脸,却动摇到天崩地裂的感觉

手机也应景的出了问题,一切非常态的举动掩饰不了慌张的心

什么没心没肺,什么根本就不在乎,都瞒不过自己的眼睛

那一周,我想了若干最坏的结果,考试拿着试卷模糊了眼睛,因为我害怕考完就失去你

有多么大的勇气来扛过这一段日日夜夜,直到我再见到你,看你不游离的眼睛

妥协,只能这样给自己一个未来,不管多么短暂,只要有你,我愿意

佛学的书在断断续续的阅读,很喜欢它说佛教徒是在积累智慧

于是,我认定这彼此间的宽容是世界上最大的力量

想着你的时候,就如同时光回转,我的心里有那么大的一个世界,关于生活的细微美丽

才知道,不奢求才叫真正的幸福,于是,我渐渐学着去珍惜每个有你在的时刻

像我对你说的,纵然遇到再多挫折和困惑,想着你,便觉得释然

黑暗的胡同你,你不自觉的来牵我的手,怕我摔倒

那时候,我像暗夜里绽放的昙花,温暖无比

这一段时间,我以及身边的朋友在经历不同程度的转变

关于感情,我们能够掌控的不多,对于人生,还有那么多未知的前因后果

 

看着瓜写给她生命里那几个重要女人的话，一遍一遍，眼角泛起了泪光，我知道她回来了

小鱼大婚的现场已经被她自己以及朋友记载的详尽，我听他们说誓词的那段，也落泪

亲爱的臭宝儿，我不再要求你给予的婚姻和承诺，只要你在，只要你懂得

 

最后:

亲爱的HEH考试一定成功,我等你

平安喜乐 

夏天都已经那么遥远了,雨却下个不停

听着一首关于海的歌,于是就想着那样一个画面

不喜欢雨,却爱极那冲刷过后泥土的味道.....

 

桌上惯有的凌乱,也许收拾过后他们就只能去见阎王

我怎么就那么败家,喜新厌旧的不良作风令我不断在丢弃东西

可是为什么还有那么多无用却仍是自己购置的小东西

 

下雨天,混乱天

今天去找考试的学校,差点迷路

坐错车,走错路,可还是找到了,不容易

我发誓丰台这地方外来人口不是一般的多

导致我下车的时候误以为自己到了河北

妈妈问:他休息为什么不陪你去

我答:好不容易休息一天,让他好好睡觉

在妈妈心疼的眼神中,我走出家门

其实,我已经不是那个事事靠人打理的孩子,有些时候注定独自一人

 

许多年前,久远的那一年,我曾经拉拢过一对男女

过两天,他们就要结婚了,时间过的多快

曾经在我身边的那个主人公消失不见

有点厌倦习惯回忆的自己

 

眼睛前些日子发炎,只有臭宝在第一时间安慰我

有一些小情节,足可以让一个人死心塌地,就是这样

 

和旧友交谈,知道喜欢是极其容易的事情,可一些平衡的关系不能破坏

说到过去在乎的过的猫还有堃,有一些乏味的感觉,仿佛他们只是他们,仅此而已

所以,被阻隔或磨灭了的那些情感,的确与时间无关,各自生活

 

断断续续,平安喜乐

PS:臭宝,多希望我的浙江之行能有你在身边

时光流逝了,我将不在这里.

 

坦然的认识这变迁,微笑着接受,这才是智者的安顿

 

                            选自--<莲花次第开放>

 

 

逐渐开始寻找一些佛学相关的文字,喜欢那些懵懂的深深的自省

 

天气冷一些的时候,穿着厚厚的衣服,想去远远的寺庙里

 

香烟袅袅,合指在佛前念一段心思,相信万物生灵

 

 

网络里,突然搜寻到阿鹏的版,那个声音如杨晨般迷人的男子

 

其实,我们都是靠声音来传递忧愁的孩子,暗夜里的精灵

 

午夜的广播,只适合夜深人静的时候独自聆听

 

这个时候,有点杂乱,配合喧嚣的心情

 

 

这些日子,我时常呆坐在这里

 

有时候,你们间或会偶尔的嘘寒问暖

 

只是,很快的,我们变冷淡下来,没有任何交谈

 

那些繁华过往里熟识或陌生的男子

 

过客一般闪现出来,随即消失

 

 

在想,那些经历了时间却依然在我身边的女子

 

有一些,只是生长在心里,多年不见,但终可以让我感动

 

西瓜说要写信给我,这让我欢喜无比,那么近的感觉

 

曾经,我和你,各自走了那么远的路,你的叶子,我的HEHE,我们那些心尖上的女人

 

我想在乎每个拥有你们温情的瞬间,哪怕只是片刻需要的关怀

 

其实倾诉并不意味的懦弱,亲爱的小潺和美学,你们亦如此

 

 

还是会看着小小婴孩和干净的猫猫微笑,我爱他们就如同呼吸

 

美学说我婚后一定是居家女人的典范,莞尔一笑

 

其实你们看不到我骨子里的庸懒和贪婪

 

 

只是,真的希望生活可以健康的改变,为一个男人洗衣做饭

 

在小鱼的空间里发现一个在线定衬衫的地方,可以自己选择搭配的样式

 

独特之处在于在袖口或者衣摆处可以根据自己喜好秀上英文之类

 

总是被臭宝嘲笑买给他的衣服号码统统偏小,有送给我自己的嫌疑

 

撅着嘴怒视他的同时,真的懊恼自己的粗心,竟不知他的尺码

 

请把余生交给我,让我来打点你细微的生活

 

 

现在,我们每天都会相见,却更想在一起

 

这一个男人,用日渐坚固的温柔包围了如此倔强的我

 

那么,就让我们安然生活,一步步,不艳羡任何其他人的生活

 

亲爱的,早点回家,好好休息

 

 

 

喜欢这样风格的图片,深深着迷

就像我们的生活

朦胧却真实

 

 

看到留言里陌生女子的留言,心升暖意

时常觉得自己是偶尔清冷的

可在你们同我说话的时候,却足以容纳下天地

有那一日,你们都在

我们一直说话

这样多好

 

 

天气冷了,购置了新的整理箱,是湖水一般的蓝

喜欢那些特殊的味道,芳香残留

有时候我们一起散步

我闻到生活的味道

你总是笑我

其实那是记忆

童年美好的愉悦味道

此刻,有你一起分享,尽管他独特到你未曾察觉

不管生活怎样拮据

可觉安稳

 

 

亲爱,感谢你克服自己,重新投入工作

这让我有足够安心

要的只是这样一个男人

时时勤力

有小小柔情,时而如孩童,轻声言语

会更好吧....

 

 

天气渐渐凉了下来,早晨提着饭盒走在上班的路上

嘴角荡漾小小微笑,为着拥有工作

尽管身体承受良多,工作内容大抵也枯燥

可只是为月初那微薄的收入

暗自庆幸没有放弃

 

 

身边的女子,在经历一次次低潮和复苏

我只希望你们记得倾诉

在成人的世界里

需要真心

 

我在这里,等待下一次你们给予的相信

 

 

天冷,记得多穿衣

 

无论发生什么,我们都要在一起

生命又前行了一程,25岁年华,青春才刚刚开始

北京忽的飘起雨丝,清凉了下来,西瓜说那是因为我的生日

喜欢看这些我在乎的女子为我写下的文字,在他们心中,我从未失色

也正是这样一次次的丢失与追寻,才能让我更明白你们真实的存在

合指企盼,在我们未能见面的诸多日子里,深深记挂于心

 

此刻,左手腕间散发着香水的味道,是HEHE送给我的礼物

记得在很多年前,收到第一份象征成年礼物的香水就是宝贝HEHE送给我的

那时候小小的瓶颈散发着美丽的光,像我们的青春,绚烂且散发暗香

只是不小心遗失了它,懊悔了多年,时时去想念

手里握着HEHE写来的信,看着她写我们小时候写信盼信的日子

时间就仿佛真的回到那从小一起走过的日子,我们一起上学一起吃路边摊一起心情不好

高中便分离开的两人,却始终未曾断了联系,书信谈心互相鼓励的日子历历在目

如今,我们均以成长为别样的女子,各自守侯一片天地,可人却永远分不开

亲爱的,我想你知道,不管今后你是否在海的那边生活,我永远在这里等你回来

 

微微以及臭宝儿精心为我筹备了昨晚的庆生大餐

看着爸爸妈妈,看着HEHE还有微微,看着那个带我走出困境的男人

心里悄悄的说,感谢你们都在,感谢你们给我那么多的爱

写到这里,还是不小心落泪,你看,我是多么难自控的孩子,快乐亦或悲伤都离不开眼泪

微微还有HEHE在我父母眼中已经如同女儿一般,合影中分明就是一家人

看着送爸妈上车前微微帮爸爸开车门或是防止他碰头所做的小动作,我心里说不出的暖

生日蜡烛前,我默默许下心愿,希望此刻在身边的人永远健康平安

 

想说说臭宝儿,这个已经陪伴我走过将近一年的男子

起初我们的相处并不十分融洽,都是自我主义的孩子,难免冲突

妈妈说我是个驴粪蛋儿表面光的孩子,意思就是说出门爱干净,家里脏兮兮不收拾,哈哈

于是在一些小细节上,一直和臭宝较劲儿,比如说随地吐痰之类的,希望某人快快改正哦,不然刑法伺候

开始的时候,我不明白为什么一个大男人有点小病小灾的就在我这里絮叨

后来才慢慢的换位思考,其实我们都只是需要别人多一点的关心,也都需要去多关心别人

我是个骨子里拧吧的孩子,这一点臭宝同学深有体会,所以也就学乖不和我正面冲突,哈哈

现在的生活时而平淡,也会有小小的艳羡和埋怨,可是打心眼儿里,我在想,就是他了

昨天去K了整夜的歌,他靠在我怀里睡着甚至打呼的时候分明就是个小孩子

早晨出来看见白茫茫的天,开始飘起小雨,又慢慢转大,我们站在雨里连车都打不到

亲爱的,如果往后的生活里永远有你在我冷的时候马上拥我更紧些,那便足已

 

明天继续上班下班,庸常的生活我们慢慢领受

谢谢在第一时间发信息或写信来给我问候的朋友们

安康万福,平安喜乐

 

听说时间就这样流走掉了,很多以往都变成简单的总结

 

犹豫着发了最后一个短信,对于那段无私的给予,时时感激

 

闹钟滴答滴答的声音,生日来临之前,本想要个原由

 

对于那些莫名其妙的离开,想去探究却终是未果

 

再不会见面,一生那么久远,亦无须惦念

 

许久没有那种想一个人想到哭的时候,可见感情日渐坚定

 

就是身边这个男子,虽无大作为,可时时温暖也属不易

 

记忆里的小零碎跳跃出来的时候,感觉那些人的脸恐原来一直陌生

 

明白了,许多开始和结束均不需要解释,不要计较所谓得失

 

真是笨,5年的时间光用来想这些白痴问题

 

有生以来收到最贵重的生日礼物,小小的魅族MP3

 

600大米的价格卓识让我晕眩一小阵子,请鄙视我的小家子气

 

对于你们来说,这轻如鸿毛,可在我眼中,那是有温度的

 

臭宝在众多人的质疑下回百荣工作,这是心血钱换来的礼物

 

所以,无比珍视,就叫它小爱,记录永世的点滴

 

或许在旁人看来,我是个不缺朋友的孩子

 

但自知并非如表象,因为是斤斤计较的女子

 

孤独的花朵,只有细心的或时间累积下来的人才看到它绽放

 

时常想和那些珍惜的女子再次牵手走过大街小巷

 

谢谢你们一天天留给我的温暖和感动

 

 

美学早一个星期寄来了祝福的信笺,这个我喜欢的女子

 

泪眼间,看见多年沉积下来的这份友情,历久弥新

 

想和一个人长久的生活在一起,就一辈子

 

记得感激,记得快乐,记得我们在一起

关掉手机,世界就变的明净起来

 

听我说,这个世界不仅剩你一人,我不要施舍的好

 

生病的时候,总是会有那么多小小的灰心

 

你睡过觉之后,该去打球了吧....这即是你生活的全部

 

 

VIVI在屏幕那端对我说:不想自怜,觉得矫情

 

一直以来,都不去正视自己的顾影自怜,懦弱的小倔强

 

可HEHE说:很多时候,她更加羡慕我庸常的生活

 

要的不多,却始终找不对可以给予的人

 

 

腿的疼痛时常在发作的时候才被想起

 

拍片子很贵,迟迟拖着不肯去看医生,讨厌看他们冷漠表情

 

心伤旧患,若不是疼痛到无法忍耐,我怎会反复提级

 

许是你的无心,或是你的无意,那一刻有多么想离开你

 

总生病是我的不对,对你种种埋怨是我的苛责

 

可是.....我被人欺负的时候,你在哪里....

 

 

VIVI空间里好听的英文歌,陪着我大滴的眼泪流逝掉

 

想去远方,与一些陌生的人相遇而后抽离

 

很多人,不联系不交谈,于是我们删除了消息

 

黑名单里,曾经亲如兄弟姐妹的孩子,反反复复的

 

而我,是否也曾经让你们伤心难过

 

对不起,请好好继续你们要的

 

 

皇甫要我好好照顾自己,他担心我再如从前的倾其所有然后受伤

 

笑.这个遥远异地的孩子,我们时时觉得生活崎岖

 

下载了一只萨摩耶做电脑宠物,它乖乖的模样像一个玩偶

 

上班的时候和丁丁说起她家从前养的一只小猫,白色的爪子黑色的身体

 

想起小时候爸爸送我的那只小白,有它陪伴的那段日子是我最幸福的时光,留在记忆

 

 

明天下午,自己去医院吧,我谁都不靠

 

宝贝美学,对不起,是我的疏忽才让那天津杂碎找到了你空间

 

让诅咒一直继续,直到他们得到应有的报应

 

澄清:谢谢你回到我的世界里

 

小潺:在北京,好好考试,我想你

 

 

重生的时光,就在眼前

 

平安喜乐........

 

时间仿佛停滞在了夏天,虽然立秋已经过了,天气依然炎热

 

这一年,眼看着又该接近尾声

 

没有大起大落,可着实过的不那么轻松

 

认识的人里面,多数是坚定从容的类型,他们不像我这样

 

那天和皇甫对话,觉得我们亦都没有长大

 

有一种始终退缩的懦弱

 

 

尽管那些曾经遗失的头发逐渐重回头顶

 

可还是改不了瞬间哭泣的毛病

 

我知道那些泪珠有多么的恼人,多么的让人厌恶

 

可是他们就是那么的对我不离不弃

 

好在,没有太多人与我分享这种丑陋的东西

 

它只存在于灯影之下

 

 

去了鹏的QQ空间,我知道她一定会写什么

 

望着那句句嘱托,麻木下去

 

职高那三年,我们是最好的朋友,如同我和微微一样的亲密

 

短短数年,却走向了背离

 

昨日的短信以我打出"我不想再和你做朋友"告终

 

这或许是一时的任性,可必定不再同路

 

心里有小小的纠结

 

明白你们所谓的疼爱,只是希望这一次的爱情赌注不再满盘皆输

 

我承认,这一次投入的心血比以往更甚

 

他懒得发简历我就帮他发,他做保险没有客源,我就求你们帮我介绍有需要的朋友给他认识

 

在他休息的时候,我尽量不去打搅他让他睡个懒觉

 

是的,众多时日下来,看到自己的卑微

 

请鄙视我所有的敏感

 

有时候甚至从镜子里看到过往里的自己,最后被践踏的一败涂地

 

可是又时时想着他对我的好

 

我不喜欢在旁人面前炫耀那种寻常的幸福

 

就这样在自我争斗中调节了一次又一次,我始终相信他会闯一个明天给我

 

不过,我始终没有那么坚强

 

有时候一些无心的谈笑,却触及在我心里最薄弱的地方

 

眼泪出奇的多

 

有哪个女孩子,不想被更加疼爱,安然的生活

 

对不起,鹏

 

我不想再与你联络

 

接下来的生活,哪怕我的世界中只有他张利一人

 

也就足够

 

 

这几天一直处于行走的状态,很远很远的走

 

我一个人,在日暮时分

 

他家那带的平房有很多好看的小猫,我看着万分欢喜

 

昨天打电话的时候本来情绪不错

 

路过一条街,一只好看的花斑小猫在夕阳下安逸的享受日落

 

我蹲下来,笑笑的看它,小家伙就在我身边蹭来蹭去

 

 

 

后来,继续走,然后挂掉电话

 

再后来,走到夜色 

 

........

 

安,所有即将被我遗忘的 人

我喜欢别样的天空,就如同这样绚丽的颜色

每每望见海水蓝一样的天空,总是希望那上面有美丽的云彩

夜色渐渐暗下来的时候,云和星斗,编织成梦的颜色

我习惯像孩子一样,抬头仰望

既而想起若干年前,那些与星星对话的日子

此去经年,了无牵挂.....

 

闷热的天气,没有熟悉的风缓缓吹来

眼睛有一点模糊,许是太过劳累,模糊的让人晕厥

总是觉得这个夏季甚为漫长,并且令人烦躁

或许和去年此时相比,该有些许满足

尽管工作不尽人意,矛盾重重,却还不至于顶着烈日为生活奔波

于是,我们就在日复一日的挣扎中,睡了又醒

 

习惯于找诸多借口来给自己纵容

很多小小的谎言,自生自灭

身边依然有个肩膀,这就足够,对么...

 

看到一句话:朋友是一辈子观望的烟火

心底里就牵起阵阵涟漪

昨天坐在闷热的公交车里给菲发着短信

这个曾经在大雪中和我一起逛动物园的女子,终是没能走到结局

所谓的爱恋和安定,都像烟云一样成为浮光掠影

车行驶在长安街的时候,我哭了....

尽管我用手紧紧捂住自己的嘴巴,可泪还是狠命的掉了下来

有多么心疼这样一个为爱和生的女子,只有自己知道

或许在一些旁观人看来,这样对一个与自己毫无利益关系的女子甚为关心,实属不必

我并不反驳你们的观点,因为每个人心里承载的爱,有无限意义

就如同HEHE.微微.以及美学他们给我的爱一样,只源于内心

所以请所有被爱伤害的女子,不要再固执坚持

那么一点点的爱,已经被不值得的人践踏的面目全非

菲:你要好好的生活,给自己放弃的理由

 

断断续续的,一些朋友偶尔联系

谢谢你们对我的认可,正如美学说的,我们都是大美妞儿

让那些讨厌的自卑与懊恼都统统见鬼去吧!

 

夏天快快过去,肥肉快快消失

亲爱的,我们要勇敢的在一起.....